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August 09 和爱情一样重要的还有冷气小时候常常想，香港回归是什么样，澳门回归又会怎样；后来，香港回归的第四年，我们迎来了第29届夏季奥运会的主办权.七年,弹指一挥,时间荏苒,奥运真的来了.时隔20小时后,我的思绪仍然停留在开幕式里那一幕幕足以拨动心弦,让每个毛孔都自然张开的场景里.
昨天街上很有春节的气氛,眼里是五星红旗飘,耳边是北京欢迎你.这样的时刻,自己觉得莫名的振奋和快乐,其它的一切都显得渺小和微不足道.总是很好奇,不知道是生死的经历给了我珍惜,还是年龄的增长给我了智慧,一瞬间就挣托了困扰自己的迷题.其实人生的迷题有很多种,最麻烦的是自己给自己制造出的那一道.有很多事都不会心想事成,有很多人注定成为过客,有很多时候哭是没有用的.别人亦然,你也亦然.
前几天又在电影频道看到了我的最爱<肖申克的救赎>,每天敲下几块石子裹在裤管里,白天抖落在狱所的广场上...在每一个寂静漆黑的夜里,安迪在奔向自由的路上,一下下敲打着剥夺他自由的墙.所以,不要让任何事任何人剥夺了我们快乐的权利,不要自己禁锢自己的灵魂,希望是个好东西,别忘记它!
身边的女朋友越来越多的升级成功,做了妈妈.年少时没觉得孕妇有什么大不了的,以为是女人想当孕妇随时都可以.现在才体会到,能让一个男人承诺一个生命,能让自己心甘情愿的怀着一个男人的爱,原来是世间最困难又最幸福的事儿.
天气很热,我是个非常怕热的人,而且对热度极其敏感.这样的天气实在是很不利于我的生存和保鲜,所以突然发现,冷气、洗澡对于我是和爱情同等重要,不可或缺的.记得杜拉斯说过:爱情予我不是肌肤之亲,不是一饭一蔬,它是不死的欲望,是疲惫生活中的梦想.我喜欢她的话,因为爱情让我的精神生活更有意义.
两个人的爱情最最核心的结构就该是:你爱他,他也爱你,并且你们能相爱的相守在一起! July 26 一定要找个有趣的人共度一生进入头伏后，气温一天比一天高，与之相反走低的是我的血压和低迷的股指.低压最低的时候只有五十,经常觉得头晕晕的,总好像是喝了几瓶的感觉, 一副酒不醉人人自醉的样子.
从小到大,无数次的回北京,在北京生活,我从未对这个城市有过过多的感情和喜爱.可这次因为奥运的关系,我对北京是那么的难分难舍,由衷地喜欢着,热爱着,依恋着.不知道我的有生之年还会不会再赶上一次在中国举办的奥运会,但我必须承认,这虽然和我不太相干的奥运,确实让我振奋不已.
今年夏天爱上了布拉吉,觉得很方便,搭上合适的鞋子和包包就可以出门,不用再配来配去的.其实颜色的搭配真的很重要,一般来说,不要让自己身上的颜色超过四种,饱和度比较高的颜色也不要在身上用的太多,还有就是不要让很刺激的两种颜色配在一起,比如红色和绿色.心情不好的时候,情绪不高的时候,一定要逛街,尝试各种风格的衣服,看自己不同的样子,这样的乐趣只有女人才能体会和理解.
夏天的炎热,很容易生火,白天要不断地给自己补充水分,不要等到渴了再喝,因为那时候身体已经缺水了,可以多喝茶和白水,如果非要选择饮料,我建议可以选择功能型饮料,特别推荐我喜欢的小蓝.还有就是饮食,清淡为好,主食面条为首选,粗纤维的青菜不仅有助于消化,更可以帮助清理口腔卫生.鱼能补充蛋白质,更能让你快乐.
这个季节,是商场打折的时候,其实一些大品牌早就已经有新款秋装上市了,所以如果你想添置一些夏装,现在该是最好的时机,折扣很多,买回来还可以穿个个把月,如果不原意穿,留到明年夏天穿新的,也很好.
工作很重要,要学着给自己找乐,别让自己太辛苦,其实飞的高不高并不重要,重要的是飞的累不累.给自己放假出游,给自己时间好好吃顿饭,给自己机会看电影,逛书店;给自己喜欢的人打电话,安排个小约会;总之,不要放弃一切可以让自己快乐的方式.
周末的晚上,吃了鲍鱼,北极冰贝,三文鱼还有响螺片,血压仍然不识抬举的没什么变化,随它去吧.
乌龟大师告诉我们:昨天是历史,明天是谜团,而今天却是礼物.这是我送你的礼物,请你不加思考的快速大声朗读:门外有四匹伊犁马,
你爱拉哪俩拉哪俩.
如果此时你的嘴角微微上扬,那么我说:你微笑的样子是回送给我的礼物!
July 19 看图说话June 24 相信爱比爱更重要在每一个夜里，简单的夜里重温那一些感动,每一次失之交臂的遗憾.思念的甘露是如此地清冽,悸动的心依然无法平息.我想问一问有谁能不改初衷?风从双肩掠过,没有谁知道它要去的方向,是不是载着一样的深情.成长的过程是不是一个不断舍弃的过程,你是不是经历过许多事,爱过许多人,最终也许还是要带着最无奈的心情.
年轻的心是不是有过很多牵绊,也许只要一个人,一件事就能决定你的一生.不要以为生活的每一步都能够自己把握好,路很遥远,风来雨来,这些又怎么能预料的到呢?所以我们要把自己装饰的很坚强,不带有一点沧桑;所以说缘分是很重要的,错过了也许永远都追不回,一切的过程需要勇敢的面对,逃避和逃遁只会使我的生命失去意义.是哪一阵风让他飘进我的生命,为什么要一定是他,而不是别人.良久的驻足等待,没有人知道我的盼望是什么,就像那风从双肩掠过,告之你一些远方的消息,人来人往,花开花落,春去秋来,都是一些自然的事情......
回到北京,这里是生命的起点.悠闲的过着北京人的日子,可以一遍遍的逛西单,逛东单;可以一天三餐喝京罐,吃炒饼;只要我愿意,没什么不可以.手里握着北京市政一卡通,我似乎忘了离开沈阳已经很多天了.朋友说沈阳在我走后一直在下雨,很凉爽;而这里不是,我有如一例放入砂锅的浓汤,每天被闷热的天气煲来煲去.
去年的案子终于有了了结,原来开庭是这样的,法律是这样的.有人说在开民事庭的时候知道了人性的狡诈,在开刑事庭的时候知道了人性的丑陋,一点都没错,我很感同身受.昨天在去中关村的路上天阴阴的,然后是小雨,然后是大雨,再然后是冰雹.所有的车都熄了火停在路上,我安静的坐在车里,听着冰雹打在车身的声音,仿佛有一种力量在撞击我的心.
听首歌吧,我的最爱<一直很安静>
空荡的街景
想找个人放感情 做这种决定 是寂寞与我为邻 我们的爱情 像你路过的风景 一直在进行 脚步却从来不会为我而停 给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名 你说爱像云 要自在飘浮才美丽 我终于相信 分手的理由有时候很动听 给你的爱一直很安静 我从一开始就下定决心 以为自己要的是曾经 却发现爱一定要有回应 给你的爱一直很安静 除了泪在我的脸上任性 原来缘分是用来说明 你突然不爱我这件事情 May 26 裂缝可以用爱愈合
五月,因为变成了小假期似乎没有那么让人兴奋和期待,可我还是很突然的在4月30日登上了南航的飞机,两个小时后,我安全降落在浦东机场.飞机让距离不再遥远,中饭还在吃着东北大米,晚餐已经吃到正宗的生煎了.不知道这次旅行对于我意味着什么,只知道在陌生的环境里,我可以随心所欲. 我的每次旅行或假期都很随性,我从不会给自己硬性的规定每天的行程,也从不会为了赶上每天早晨酒店的早餐而早起,我喜欢在假期里的慵懒,喜欢在陌生的城市里毫无修饰的生活和行走. 上海,中国的国际化大都市.到了这儿,最先感兴趣的是上海话,觉得特激发人的表演欲.在这里请不要怀疑自己的眼睛,因为看到什么都是正常的.仅仅是地铁站,我就看到了把内裤穿在外面旁若无人的超人哥哥,他居然也拿着和我一样的单程车票出入地铁.还有那些我只能在杂志上看到的品牌,现在终于可以把他们穿在身上,甚至买回家里,占为己有. 那么多天的假期里,每天早晨都有人在早餐的时间告诉我,今天我们去哪里,会看到什么,会吃到什么,而他那么了不起,那么会看地图,那么了解我的喜好.在那些日子里,我的大脑也似乎放了长假,因为它们毫无用武之地,我只需要接受和好好享受. 如果说上海的繁华和现代让我目不暇接,那么苏州的美则是恬淡和洽到好处的.夕阳下的金鸡湖风情万种,坐在湖边,微风拂面,突然理解了古人为什么那么喜欢吟诗作画,良辰美景的,唯有吟诗才足以抒怀吧. 快乐的时光再长也会觉得短暂,如果不是沈阳有事,我想5月12日汶川地震的时候,身在上海的我也该有切身之感吧.不过,对于灾难,我很了解那是怎样的一种感受,切身之痛的经历让我明白,活下去和如何活下去是何等的艰难.这些日子,似乎世界上只存在黑白两种颜色,眼睛经常变得模糊,因为感动,因为心痛!对,我们在经历着前所未有的灾难,但是灾难又让我们感受着巨大的爱的力量. 活下来的人是幸运的,但是心灵上的创伤,失去挚亲的痛苦,面对生活的恐惧,又该如何承受,时间真的是疗伤的良药吗?很想为他们做点什么,哪怕什么都不能做,那么就让我如空气一样陪在你们身边,不抛弃不放弃的陪着,一直陪着,不分开. 我不知道人的一生还会有多少这样惨烈的经历,也不知道现在的堰塞湖还会不会带给我们考验,但是让我们给彼此力量,珍惜彼此的存在吧.只祈求上苍不要给有爱的人太多磨难. 如果可以,我愿意,很愿意被空投到四川... 往年的这个时候已经很热了,但是现在的沈阳仍然可以感受到凉意,外面又飘起了小雨,透过窗户,可以闻到泥土的香气,园子里又看到了儿时常见的黄色野花和白色的蒲公英.不管发生了什么,生活仍在继续! April 28 会呼吸的痛在东京铁塔 第一次眺望
看灯火模仿 坠落的星光 我终於到达 但却更悲伤 一个人完成 我们的梦想 你总说 时间还很多 你可以等我 以前我不懂得 未必明天 就有以后 想念是会呼吸的痛 它活在我身上所有角落 哼你爱的歌会痛 看你的信会痛 连沉默也痛 遗憾是会呼吸的痛 它流在血液中来回滚动 后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛 没看你脸上 张扬过哀伤
那是种多么 寂寞的倔强 你拆了城墙 让我去流浪 在原地等我 把自己捆绑 你没说 你也会软弱 需要依赖我 我就装不晓得 自由移动 自我地过 想念是会呼吸的痛 它活在我身上所有角落 哼你爱的歌会痛 看你的信会痛 连沉默也痛 遗憾是会呼吸的痛 它流在血液中来回滚动 后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛 我发誓不再说谎了 多爱你就会抱你多紧的 我的微笑都假了 灵魂像飘浮着 你在就好了 我发誓不让你等候 陪你做想做的无论什么 我越来越像贝壳 怕心被人触碰 你回来那就好了 能重来那就好了 April 24 TO BE OR NOT TO BE昨天沈阳下了入春后的第一场春雨,这场迟到的春雨之后,春天把沈阳又从霸道的夏天手里给抢了回来.而早早蹬上九分铅笔裤,光上脚丫的我已经很难穿回春天了.
收到速递公司的一个包装很大的邮包,从邮戳上我知道这份礼物就来自沈阳.很喜欢拆礼物的感觉,是被人记挂和放在心上的幸福.撕掉最后一条胶带,呈现在我眼前的是久违了的花水儿.用这个牌子的花水儿六年了,虽然很便宜,但是很适合我,我也很中意它.但自从通胀后,厂家可能觉得这个小东西没什么利润,也懒得生产了.曾走遍了沈阳的所有的店也未能买到一瓶.我是属于那种适应了习惯了某种事物很不愿意改变和接受新鲜事物的人,这瓶小小的花水儿,着实让我烦恼了些日子,别扭了些日子.然而,现在这整整一箱的花水儿就这样真真切切的摆在我面前.卡片上写:虽然我们都无法预知未来,但让我们把握现在拥有的可能吧!对,这就是失而复得的欣喜,二十九年从未曾体会过的欣喜,我很珍惜!
4月24日,半年后的今天是我二十九岁的生日.突然很知足自己的日子,爸爸妈妈很年轻,年轻的让我每次和他们出去都觉得他们不该有我这么大的孩子;生活谈不上奢侈,但也算想干什么就干什么吧;有看不完的电影,有不定期的假期,有疼爱自己的朋友,很幸福不是吗?
国际局势总是很动荡,达赖这个老头到底想干什么?中国人在抵制家乐福,法国人在等着看中国人的笑话,都是人性的弱点和人性的丑陋啊.他说,越是国际局势不安,我们越该团结在一起不分离,这是中国人和中国人的力量！
在大小非解禁之后,印花税从千分之三降至千分之一,全盘飘红,红的漂亮.4月24日,金融专业的王木木宣布全线进入股市,我来了!
中国加油,宝贝加油,王木木加油! April 14 王木木的碎碎念4月14日,喜欢玩扑克的朋友应该很喜欢这个日子吧,414,扑克里的KING.
还没闻到春雨后绿色萌动的香气,还没闻够丁香和桃花的芬芳,夏天已经迫不及待的来了,25度,风虽然很大,但依然挡不住无法压抑的热浪.
最近总是去华府天地,虽然还有很多商铺没有开,但是那里足够大,温度足够低,有最爱的热风,这对于我就已经足够足够了.华府天地的业态已经和国内的大都市很接近了,有的玩,有的吃,有的逛,有的看,很舒服不是吗?特别要说的是华臣影城,在那里看了<史前一万年>,体会了沈阳五星电影院的舒服,超大超宽的屏幕和舒适的高靠背座椅,很值得和自己的爱人十指紧扣的看场电影.当然还有更值得去吃的金钱豹，自助式的国际美食，有不限量的哈根达斯.
看电影一直是我最终钟爱的娱乐生活,特别想说说错过了档期才看的<史前一万年>和<江山美人>,影评说史前没有逃离大片的俗套,虽然故事讲述的是一个族群的英雄带领族人打败了不可能战胜的敌人,却失去了深爱的女人.但是女人的死而后生,两个人幸福快乐的生活,却是我最喜欢的故事结局.江山有我挚爱的LEON,他古装的扮相俊朗斯文,看着这个唱歌走调的男人,我都觉得莫名的踏实和幸福,这么多年,从未改变.每每看古装片和动作片散场的时候,我总是想在影院高喊:神啊,给我一个骁勇善战的男人吧!
不知道是不是年纪大了,着装更喜欢鲜艳的颜色,连鞋子也是越嫩越好,这个夏天依然会走风情飘逸的路线.
杂志上说,天干物燥的三四月,如果做了什么不冷静的事,别怪自己,因为那是初春惹的祸.不知道这春的力量到底有多巨大,总之它在我身上完全的炸开和绽放,没有放过一寸肌肤.
那天和同学通电话,她四岁多的儿子在电话里跟我说:姨姨,给我生个小妹妹吧,长大我娶她当媳妇.虽然当时乐的不行,但是我还是愿意接受这个小朋友的建议,尽快成为人家的媳妇然后给他生个媳妇.
女人每个月都会有不舒服的几天,但这根本不会妨碍做女人的幸福.因为总是会有喜欢你的男人猝不及防的给你惊喜和宠爱,你也可以通过自己的小浪漫小情趣收获你爱的男人的眼泪和满足.不一定漂亮,但是懂得打扮自己;知道孝顺老人,有一定的道德水准;有点才,既能相夫教子,又懂胎教策略;客人来了,不失老公颜面,在老公工作累的时候,能够用纤纤玉手,红袖添香;知道如何在生活中寻找情趣,找点乐子,调调情,能够缓解一家人的疲劳气氛.这样的夫妻,这样的惬意岂不是不言而喻.
白色润肺,黑色润肾,黄色润肝,青色润脾,红色润心,多喝水多吃水果多吃蔬菜,多过欢愉的XSH,这该是春天最好的养生生活! April 11 晴朗的11日"不知不觉在我的记忆里,写下最深刻的你.在我的漫长等待里,你只是短暂的停息,而你最终要飞去,到一个没有我的天地..."
坐在公车里,望着窗外穿梭忙碌的人流,就像最近假装糊涂的日子.有一种声音始终在心底如叶落深谷一样,这种声音它的温柔是细雨飘飘扬扬.
我也不只一次噙着泪将目光投向窗外,我在想今年的春天和往年又会有怎样的不同.相守的日子似乎是一管悠悠的笛音,在你我之间慢慢的回荡且走且歌,且走且远.而当真的把心交给了对方,花朵来临的时候,离别就这样不容置疑的摆在面前.可相伴时的甜言蜜语还没有在耳边温热,四季的轮回还没有一次啊.
我不知道古老的已经不能再来的那个春天还是那个闹闹的车站吗?
我们究竟是怎么样相识,又怎样相知.究竟是你离者的心情,还是我浅浅的笑,和着一段段熟悉的画面吸引了我们自己.离别的日子里,我仍会一如既往的在这里想念想起你的到来,就如同很多个白昼我都有太多太多的欢乐想要对你说一样.只是呢,在这一个瞬间有一点特别,虽然有和从前一样的心情,却永远也看不到,在心的那一端,你荡漾笑意的眼神.
带着怅然的心情回了北京,看了我熟悉的,看了我陌生的,喝了最爱的梨汤和京罐...
然后回来,等待着11号, 现在,11号过去了,告诉自己一切都过去了.
他不再爱你了,对你没有感情了,就像陌生人一样,甚至比陌生人还要陌生.
仍然记得七个月里所有的事情,清晰的就像发生在昨天.
没有什么心理准备,不知道爱情也会有起落,不知道还可以有那样的词汇来形容自己,不知道亲近的人会突然间如此疏离.
只是原来很亲密很心爱的人告诉你,他不再爱你了.
最在意的话从最在意的人嘴里说出来总会带来成倍的伤痛,卑微的乞求,流到脱水的眼泪,又能怎样呢?
还记得他是怎样把你撵下车,怎样愤愤然义无反顾的把你扔在路边. 感情的事没有谁对谁错,我也没有任何的怨恨,因为恨一个人比爱一个人还要难,更何况我们曾经是那么那么的好.
朋友的劝慰,人生的道理,自己的决心都那么清楚,以前的种种快乐,毫无防备的触景生情却不放过我.让我用无休止的眼泪,无休止的想念来偿还那份快乐,那份我认为会是一辈子的快乐.
我知道自己哭的很难看,知道自己乞求的很丢脸,只是为他,我愿意这样没出息一次.
希望没了我,他可以幸福快乐. 11日,不知道还有没有人和我一样在意,一样期待.
我知道,我的心跟我要一个交待,要一个了结,所以,在安静的等待中我去了260和268的总站,终于知道了那里的样子.虽然什么也没等到,但丝毫不妨碍11号的阳光暖暖的洒在我脸上,春天的嫩芽正滋长,我面向了没有他的前方.
最近很想安定安稳下来,特别的想,前所未有的想,很想生个聪明可爱的宝宝,牵着她的手和她穿亲子装,很想做个小媳妇,做个小妈. 现在来吧,我准备好了...
原谅把你带走的雨天,
在突然醒来的黑夜, 发现我终于没有再流泪. 原谅被你带走的永远, 是终究快要走到明天, 痛会随着时间好一点. 那些日子你会不会舍不得? 思念就像关不紧的门, 空气里有幸福的灰尘, 否则为何闭上眼睛的时候, 那么痛又全都想起了 谁都别说...... 让我一个人躲一躲...... 你的承诺,我竟没怀疑过 反反复复..... 要不是当初的温柔 要不是当初深深深爱过
毕竟是我爱的人,我能够怪你什么 原谅把你带走的雨天,
在突然醒来的黑夜, 发现我终于没有再流泪. 原谅被你带走的永远, 是终究快要走到明天, 痛会随着时间好一点 原谅把你带走的雨天, 在渐渐模糊的窗前, 每个人最后都要说再见 原谅被你带走的永远, 微笑着容易过一天, 痛会随着时间好了一点 原谅别人,就是给自己的心里留下空间,以便回旋.这个日子,这个时间,我该在吃安东秀......
故事的最后我想说:爱是需要能力的,爱的能力就是让你爱的人爱你!
我在2009年6月21日17点的时候,翻看自己的日志,看到这篇,破为惊愕,原来自己的故事讲的会如此真实,如此身临其境. March 02 睁大眼睛看世界感谢百度百科,感谢它在我迷茫徘徊的时候给予我力量......
感情:
(1)对外界刺激的比较强烈的心理反应.
(2)对人或事物关切,喜爱的心情.
感情是什么?
希望能和你在一起，我不知道能一起走多远，但我知道，最后的结局是我一直爱你，直到永远……
希望睡觉前可以吻你，希望睡时可以抱你，希望醒来可以看到你，一直都这样希望，直到永远…… 感情是爱 爱是一个过程，只有爱过、伤过、痛过，她才成为一种经历，我们也才更懂得去珍惜…… 爱不是占有， 你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里， 但月亮的光芒仍可照进你的房间.
换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为生命里的永恒回忆. 如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子─爱他的好，也爱他的坏.爱他的优点，也爱他的缺点， 绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子， 万一变不成就不爱他了.
真正爱一个人是无法说出原因的， 你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你； 真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求. 毕竟，感情必须付出，而不是只想获得； 分开是一种必然的考验， 如果你们感情不够稳固，只好认输， 真爱是不会变成怨恨的. 希望能和你在一起，我不知道能一起走多远，但我知道，最后的结局是我一直爱你，直到永远…… 感情是等待，当对你有了感情，我宁愿一直这样傻傻地等待，可以不顾一切地等待……
感情是放弃，对你有了感情，就希望你能幸福，于是就学会了放弃…… 感情是爱也是恨,爱有多深，因为恨就有多深…… 感情，她是世上最最复杂，也是最最简单的东西；她是世上最最容易拥有，也是最最容易失去的东西； 她是世上最最让人喜欢，也是最最让人讨厌的东西…… 感情````人类最大的弱点!感情是让人矛盾的祸根!
爱:爱是恒久忍耐，又有恩慈.是不嫉妒，不自夸，不张狂，不做害羞的事.不求自己益处，不轻易发怒，不计算别人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理.凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐.爱是永不止息. ---出自《圣经》
爱最佳的定义可能是主动行动，以真心对待某个体（可以是人、物件或神），使整体得到快乐。简而言之，爱即主动使整体得到快乐.
爱是怎么产生的呢?
用化学解释就是：因为你脑子里的“多巴胺”在作纵
“大脑中心——丘脑是人的情爱中心，其间贮藏着丘比特之箭——多种神经递质，也称为恋爱兴奋剂，包括多巴胺，肾上腺素等.当一对男女一见钟情或经过多次了解产生爱慕之情时，丘脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌，势不可挡地汹涌而出.于是，我们就有了爱的感觉. 在多巴胺的作用下，我们感觉爱的幸福. 多巴胺好像一把能打开许多锁的万能钥匙，根据所处情景不同，在体内产生不同的反应.巧克力的气味、口味告诉大脑，我们正在吃东西；情侣的体味和香味提醒大脑，我们正在身陷爱中. 多巴胺带来的“激情”，会给人一种错觉，以为爱可以永久狂热.不幸的是，我们的身体无法一直承受这种像古柯碱的成分刺激，也就是说，一个人不可能永远处于心跳过速的颠峰状态.所以大脑只好取消这种念头，让那些化学成分在自己的控制下自然地新陈代谢.这样一个过程，通常会持续一年半到3年.随着多巴胺的减少和消失，激情也由此变为平静. 看,多玄妙的知识,我都未曾好好学习过.昨天可以十指紧扣,今天当然也可以行同陌路,一切随风.只是楼前自己划圈的那块草地,只是昨天依依不舍的送别永远的留在心中,永恒的留在心中......
不放弃转瞬就变成了不回头... February 25 这是我的温柔凌晨2:33
没喝咖啡,没喝浓茶,就是没理由的睡不着.脑子好象不受自己的控制，也不知道是什么程序没有运算正确，它老人家自顾自的忙着. 2007的结束曾一度让自己惶恐不安,不知道是奇迹多一些,还是恐惧多一些.但那些实实在在的事情还是发生了，因为现在我都记忆清晰.
当你确定一些事情发生的时候,就该做好和这些事情面对面的准备,我知道,而且早就知道.手和手握紧不容易,松开就更不容易.
不知道为什么自己的这些很在意总要历经那么多的不必要不想要的干扰和牵绊,原谅我的敏感,其实我宁愿自己是愚笨的,糊涂的,是后知后觉的,只是我不能自己骗自己. 在这之后,我开始怀疑自己,怀疑自己的这些很在意,我觉得是博爱的上苍看穿了我的心思,用困苦点化我放弃在意,不然,心怎么会疼呢?
妈妈最近总是送给我一些小时候的黑白照片,虽然我一点都不确定那个陌生的小朋友就是我,但是我喜欢黑白回忆里那张脸上肆无忌惮的笑.这段日子总想吃糖和甜品,我知道问题出在哪,承载伤痛是需要能量的.
这个春节,我很喜欢傻傻的守在窗边,关了灯,呆呆的等着随时升腾绽放的烟花,很美,我喜欢.
凌晨3:27,还没睡意....
走在风中今天阳光，突然好温柔
天的温柔地的温柔，像你抱着我 然后发现你的改变，孤单的今后 如果冷，该怎么度过 天边风光身边的我，都不在你眼中 你的眼中藏着什么，我从来都不懂 没有关系你的世界，就让你拥有 不打扰,是我的温柔 不知道不明了不想要,为什么我的心 明明是想靠近，却孤单到黎明 不知道不明了不想要,为什么我的心 那爱情的绮丽，总是在孤单里 再把我的最好的爱给你 不知不觉不情不愿，又到巷子口 我没有哭也没有笑，因为这是梦 没有预兆没有理由，你真的有说过 如果有，就让你自由 自由……
这是我的温柔,这是我的温柔,这是我的温柔 这是我的……温柔 凌晨3:48,我知道自己是不舍得睡.
February 21 我活着只是为了遇见你2008年2月21日 正月十五
如果那天没有遇见你
我一定不会如此迷茫 如果那天没有爱上你 我一定不会如此疯狂 如果那天你没有离开 我一定不会如此忧伤 如果我不是现在的我 你会不会回来 回到我身旁 你转身的那一刻 我掩饰不住慌张 人潮汹涌的城市 成为无人的空旷 December 09 不想想太多朋友说做人一定要有欲望,不管你的欲望是什么,但是一定要有.没了欲望生活也会了无生趣.想想也是,欲望乃人之本性.知道自己该出去散散心,选来选去还是去了那个让我魂萦梦绕的城市--大连.虽然已经去过无数了,但仍然觉得喜欢,喜欢那城市静静的恬淡的美.
我一直很清楚的界定着旅游和度假的差别，但不管是旅游还是度假，同行的人都极其重要.这次还是他,他妥贴的安排好一切,让我每天睁开眼睛就惊喜不断.照顾疼爱着我有如自己的孩子,甚至我故意的发脾气使小性,他也都鼓励的纵容着.我不知道还有什么理由可以不快乐,不幸福,不知足.可我就是打不起精神,对什么都无所谓.
大连有很多地方都没有变,比如胜利广场下我喜欢的"悦慈的店"依旧如火如荼的开着,比如我总是可以在这里吃到很正宗的日本料理;也有很多地方翻天覆地的变着,比如星海广场四周高耸的楼群,比如再也找不到喜欢的大力水手的红豆冰.不曾改变的也许是我对这个城市的心结,而悄然消逝的仅仅是我爱的那种味道吗? 爱和痛是不是永远都是成正比的,有多深的爱就感到多刻骨铭心的痛.爱是一种能力,是人不能或缺的能力.我从不会因为担心会有伤害会有痛而放弃爱,而胆怯爱.我迷恋那奋不顾身,义无反顾的自己.尽管我从不轻易的爱.
生活总是不停的用事实教育着我,告诫着我不要对任何人抱有期许,抱有寄托,即使是奇迹.一切真的可以回归到原点了,耗尽了身体最后的一点热度.突然发现,对于男人而言,与责任一样重要的还有担当,还要有关键时刻冲得上去的勇气和能力.
周末,我和他送的28岁生日礼物面对面... November 15 吾欲游心于物之初最近闲赋在家,只为缓冲,只为休息.拒绝了全部的工作,推掉了各种小聚,不想找朋友,不想接电话,甚至连治疗自己最有效的逛街购物也没了兴致.就想一个人呆着,什么也不干的呆着,突然发现一天一天居然也可以飞一般的流逝.
觉得浑身没劲儿,对什么都无所谓,对什么都没有兴趣.很想日子就这样匆匆地略过自己,哪怕没有任何痕迹,哪怕什么都没有留下.我不是放弃生活,更不是放弃自己,就是觉得很多事情都难以掌握,没有任何东西是可以一成不变的.小时候知道了一个成语--亘古不变,意为永远也不会改变.我一直认为此成语适用于世间万物,事实证明我错了.到底不是作哲学家的料儿啊,人家哲学家的思想早就摆在那了,我还木讷的愚钝的自己为难自己的苦思冥想,不得其法.还是哲学家说的对啊:世界上有两样东西是亘古不变的，一是高悬在我们头顶上的日月星辰，一是深藏在每个人心底的高贵信仰.这是多精辟多到位的论断啊,也不知道哲学家是经历了什么研究了什么能参悟至此.
康德哲学说:有两种东西，我们越是经常、持续地对它们反复思考，它们就总是以时时翻新、有增无已的赞叹和敬畏充满我们的心灵：这就是在我之上的星空，和在我之中的道德法则.我的哲学是:想不通的事情第一天想,没想通次日想,还没想通再日继续,如果再日还没想通,那就不想了.我的哲学显然很渺小,但是却适用于渺小本位的自我.
身边的亲人、朋友、还有他显然和我有着不同的观点,他认为我的无精打采完全源于身体的不适，源于我的低血压.所以他一天会打N个电话关心着我,体贴着我,宠爱着我,影子般的陪在我身边,哄着我像刚出生的宝宝,纵容着我的任性和孩子气,出其不意的给着我惊喜和关爱.今天的晚饭从六点吃到了八点半都还没有结束,他托朋友从江苏空运的阳澄湖大闸蟹公公母母的排在我手边,他说:他们远道而来,只为排着队横着爬进我的肚肚,旨在补给我充足的蛋白质,充足的营养.一桌子的菜吃的我很撑,直到肚子快赶上胸高的时候,他终于放了我.洗了几遍手,手指上依然残留着大闸蟹的味道,闻着觉得很欣慰.
我一直是被生活厚爱的人,身边总有人慷慨的给予我今生都无法耗尽的疼爱,我很知足.但是我现在很想去另一个城市,没有熟悉的人,没有熟悉的物,让陌生重新荡涤我的心灵.让我回归只有在母体内才能感受到的宁静.
坐者，止动也.忘者，息念也.非坐则不能止其役，非忘则不能息其思.役不止，则神不静.思不息，则心不宁.就这样让我坐忘吧... November 10 谁是谁的谁周末，早上的阳光透过玻璃照在身上，很暖，暖的让我很想撒娇.今天终于是睡到了自然醒,久违了这感觉.推开眼罩,牛奶就已经送到口边.这该是家的感觉,周末的味道.
起来后就觉得头疼的不行,知道肯定又是血压在捣乱了.果然,96,65,真是服了.今天本来很激动,因为我知道在9:30的时候有雄鹿和火箭在等着我,有我爱的姚易为我演出的一场SHOW.这难以掩饰的激动和兴奋却还是无法和低血压抗衡,头依然很疼.把自己藏在软软的垫子里,窝在沙发里看球赛,他不断的给我嘴里塞着东西,蛋卷、饼干、小鱼饼、鸭掌,然后就迫不及待的又给我量血压,91,59.天啊,给我乐的不行.他说干脆哄你睡觉吧,虽然我眼睛看着球赛,但还是被哄睡着了.在睡梦中,火箭104比88胜了雄鹿.
睡醒后,头痛依然,他很心疼的看着我,我能看到他眼中的怜惜.他边递给我酸奶边问我:怎么能让你高兴点.我说:我挺高兴的啊,就是血压不高兴.我知道他最受不了的就是酸奶了,这也是我们最不能吃到一起的,我的最爱偏偏是他的最怕.我递给他一勺酸奶,他下了很大的决心还是送到了嘴里,看着他的样子,我觉得好多了.
其实,今天是我们出院一个月的日子.一个月前的今天,我们在医院经历了团圆的中秋、十一国庆后终于回到了家.现在想想在医院的日子, 是令人神往的怀念.
虽然每天早上5:30我就要起床,给他洗漱,然后等待护士小姐来给他测血糖,量体温.
6:50我要去打饭,然后是喂饭,洗碗.一个小时后我又要叫来护士小姐给他测餐后血糖.然后要等待医生来会诊,最让我心痛的是换药,每次换药的时候,都觉得心疼的不行,开始的几次还无法控制的泪流满面.
点完点滴就已经快到中午了,又该打饭吃饭了.
下午就是理疗和康复运动锻炼了.晚上医生查了房就到了晚饭时间,这个时候往往也会有很多的朋友来慰问,他们每次的出现都带给我们坚强的勇气和莫大的温暖.
晚上点完点滴大家就边聊天边等着卖雪糕的来,因为吃雪糕的时候大家都很放松,这是我们那时候的小幸福小快乐.虽然是小幸福小快乐,但我们都很满足.
9:30我们就开始洗漱准备睡觉了,虽然我只是打地铺,虽然在一夜中还要起来很多次.虽然这样的生活重复了二十多天.
上天给我安排了一段特殊的日子,让从没有接触过医院的我,完全封闭的在医院生活了二十多天.在我和死亡如此接近的时候,生命中所有的疑问和困惑都变得微不足道.只要你愿意,没有什么是不可以的,没有什么是不能放下的,感情亦然,人更亦然.
我告诉过自己很多次不能再这样,因为这完全不符合我的生活轨迹.珍惜的感动的在意的,别人其实也都有.所以让一切都随风吧,因为我不是你的谁,谁也不是谁的谁...
November 08 亲爱的,你拥抱了吗?下了两天的浓雾,依然无法散开.让我也有机会在这个已经搬进一年的家里,好好的呆着,好好的看看楼前楼后都是什么样子.
初冬,俨然是个萧条的季节.楼前楼后没有一点的绿色.家里却热的不行,拉上窗帘,望着阳台上的几株绿色,只有家在贴心的用温暖为我补偿着错过的夏末和秋初.
一双人字拖,一件舒服的睡衣,原来平静可以如此简单.我喜欢一个人的时候,不找朋友,不打电话,悠闲慵懒的呆着,一晃就是一天.孤独只是一种状态,而寂寞,寂寞是一种心态.我是一个习惯独自承担的人,所以我不怕孤独,耐得住寂寞.
刚刚,我发现我也有自己承担不了的情绪,在我觉得快被硬生生劈去一半的刹那,我选择了放手.心在那一瞬被掏空了一样的失重,虽然只是一瞬.
翻看旧杂志的时候,时光仿佛倒转...
无论世界怎样日新月异翻天覆地,都有一些东西是永恒的,无可替代无法省略.比如一个温暖的眼神,一个亲昵地微笑,再比如一个千山万水的拥抱.那种只有用彼此体温来印证的牵连,是所有仪器或介质都不可以效仿的.
受到惊吓的时候我们想到的大多不是亲亲或拍拍,而是,抱抱.这是一个可以给所有人温暖的动作.自古人们就如此,靠在一起,抱拥着,互相取暖和鼓励,它是最本能最原始的姿态.
每个人的一生会经过很多个不同的臂弯,不同的气息,沾染着离绪别愁柔肠百转的温存,深刻入骨髓的应该不会超过三次.这个动作太特殊,因为它诚实.爱情里的拥抱大多像一扇门,两个彼此倾心的身体从那一刻起或者像暗合的锁孔骤然降两片天空打通,或者是瞬间捕捉到了一种生生世世的涌动.总之,那是一扇奇妙的门,通向另一个世界的入口.
这两个字本身就充满温度,仿佛不用棉衣,都可以过冬了.冬天真的要来了,准备好你的拥抱了吗?
不知道该不该再给机会的时候就交给上天和时间吧,如果这个下午你还可以莫名的出现,我会再试一次.
不知道为什么突然想要一个拥抱?噢,原来,今天立冬.尽可能多的给你爱的人拥抱吧,因为爱可以温暖彼此. November 05 给我一个刹那<现在,请让柯以敏的"谢谢你让我这么爱你"你耳边响起>
小木送小草回来的时候,已经是黄昏了,天黑好像只是一瞬间的事.十一月的天气中午还是艳阳高照,微风拂面的,夜晚就冷得刺骨,让人一阵一阵的战栗.
小木拉紧身上的风衣抬头望天,是啊,眼前都是熟悉的景色,为什么依然有种恍如隔世的感觉呢. 小木永远记得,那次送小草走,看着小草走过马路, 看着他在自己的视线里慢慢变得模糊,小木就觉得他终有一天会离自己越来越远,远到无法企及.那一刻,小木说:你还没有走远,我就已经开始想你了.
小木始终不懂上天让她遇到小草的用意.小木总想买很多很多的橡皮擦掉小草的过去,于是小木想换掉他身上的味道,想换掉他身上的衣服,想换掉他的背包,想换掉他脚上的袜子,甚至想给他洗澡,然后把自己的名字和电话印在他的胸口.尽管这些想法很幼稚,很孩子气,但是小木还是很想.
虽然对小草的很多过去小木都已经可以猜个大概其,但是小木还是会在某些时候去询问小草来确认自己想象的那大概其,每次得到确认后,心还是会猛地疼一下.尽管小木很清楚的明白过去无法改变,未来无法预知,而自己只能好好把握现在.
小木很贪恋和小草在一起的分分秒秒,因为小木总怕来不及.小木怕终会有那一天,让小木措手不及的那一天.其实小木很希望可以把小草放心的放到心上的某一个位置.
小木对小草的感情很霸道,霸道的不愿意任何人去欺负或伤害小草,小木在刚刚分手的时候说:有人欺负你要告诉我啊,我去找他拼命,拼不过也拼.虽然是玩笑的口气,但小木是认真的.
走斑马线的时候,十指紧扣的小木很幸福,很有跳跃的冲动,小木不知道小草哪来的本事让自己快乐的像个孩子,无知无畏.
这是小木和小草的故事......
别问我最后要向何处走,我不在乎让一些感觉停留.
选了一个我不喜欢的人唱的喜欢的一首歌,送给让我感动的小木小草,特别是勇敢的小木.
谢谢你让我这么爱你,再也不需要有人代替
谢谢你给我这段感情,让我不知不觉发现自己 谢谢你让我这么爱你,让我这一次爱的彻底 我想自私的拥有你,但是爱要祝福代替 幻想中的未来,怎么忽然不在 该不该承担,这失败 可不可以再爱你,用尽我所有的力气 就算只有模糊的画面,和黎明之前,也胜过永远的思念 可不可以再爱你,我会用所有的勇气 就算没有一点退路只有付出 也胜过一个人迷路 却还不清楚 November 03 再见我怕我没有机会,跟你说一声再见因为也许就再也见不到你明天我要离开,熟悉的地方和你要分离,我眼泪就掉下去我会牢牢记住你的脸,我会珍惜你给的思念这些日子在我心中,永远都不会抹去我不能答应你,我是否会再回来不回头,不回头的走下去November 02 我回来了<现在,请让彭佳慧的"相见恨晚"你耳边响起>
音乐地址:http://www.1ting.com/player/37/player_23607.html
两个月后,我终于又回到了这里,静静地坐下,告诉你从夏末到初冬的故事......
9月2日的天气应该很晴朗吧,那天都忙了什么做了什么已经不太记得,也不再重要,重要是那个夜晚,那个夜晚我遇见了他.
没有一点预感，没有一点征兆，茫茫人海，我们竟然奇迹般地重逢. 他给我的感觉是莫名的亲切,让我觉得他其实一直就在身边.以至于以后的每个时候,当我想起那个夜晚,都会情不自禁的慨叹,幸好那个夜晚我们没有错过,幸好我们找到了彼此.也是因为我们找到了彼此,所以每个月的2号就显得格外的有意义,而我们就成了彼此的意义.
今天是11月2日,两个月前的这个时候,我还不知道,上天会在晚上发给我一个奇迹;而一个月前的这个时候,我在医大的916吃着晚饭.此时此刻,我在温暖的家里,听着彭佳慧唱给我痛彻心扉的"相见恨晚".
上天不经常把奇迹散落在人间,以此来显示奇迹的珍贵.就在我已经快要忘却奇迹的时候,它那么适时地恩赐给我这个奇迹,而你就是我的奇迹. September 02 那么那么地<现在,请让程怡的"一年以后"你耳边响起>
经历了漫长无奈的七月和八月，九月终于在我的翘首期盼中来了.
换了家里的床单，换了窗帘，都换成了颜色鲜艳的花朵的图案.外面的花花草草在慢慢凋零和衰败，而它们却在我这儿开的正好.
早上收到包得很漂亮的盒子，打开后看到的是各种口味的装得满满的糖果，卡片上写：知道你不喜欢甜食，知道你不爱吃糖，但还是希望这些糖果可以跟在你身边，因为它们可以提醒你甜蜜的滋味....
突然又想到那天收到的那个带着葡萄香味的娃娃，卡片上写：终于找到了它，和你那么像的它，这次可以无所顾及的把它装在口袋里跟着我东走西奔，有如你在身边....
生活就是这样，是个和编剧完全不沟通的导演，自顾自地上演一部又一部并不精彩的故事，而且还不厌其烦.很多时候，当你长久的给予一个人，对方渐渐会忘记那是给予，而会觉得，是应该的.其实别人给你的，别人随时也都会拿走.偏偏在自己被伤到，被刺痛的时候，才会想起自己的很多做法是不是也同样伤到了人家，刺痛了人家.
我常说，如果我的生命只有三十年，那该是多么的让人兴奋和满足.又该是多么完美的人生.最近经常听朋友提到他们自己曾经的轻生的念头，其实死亡本身没什么可怕的，只是我们的离开并不是痛苦的终结，我们只是把自己的痛苦转移给了亲人朋友.所以，让我们坚强勇敢的活，让我们给彼此力量，让我们为彼此疗伤，然后在转头在各自的生活里感情上冲锋陷阵吧，因为我们是连死都不怕的人，还有什么可畏惧的？
疼的感觉真的是疼，但是我没有怨恨，或者说我不会怨不懂恨，因为我觉得怨恨一个人远比爱上一人还要困难.也可能是身边那么的人给了我太多的宠爱，让我的爱也变得绵延悠长了吧.
我爱九月，刚刚又有人写给我，我说：如果有共鸣，无声亦动情.
他对：相爱不相守，擦肩陌路行.（特别感谢地球星生物） |
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